Hij doet de depressie, ik doe de rest

Hij doet de depressie, ik doe de rest

Hij doet de depressie, ik doe de rest

Als je partner met een burn-out en/of depressie kampt, trekt dat een zware wissel op je relatie. Het is niet alleen de patiënt die het moeilijk heeft, ook de partner krijgt veel voor de kiezen. Een depressie of burn-out heb je samen.
Het is een tijd van overleven, vaak met hulp voor de patiënt. Maar hoe zit het met de aandacht of steun voor de partner?

Googelen

Als je op Google zoekt naar ‘Partner met depressie’ krijg je meer dan een half miljoen resultaten. Doe je datzelfde met de woorden ‘Partner met burn-out’ dan zijn het er tien keer zoveel.
Informatie genoeg, zou je zeggen. Maar als je de sites beter bekijkt, draait het in veel gevallen om de patiënt en hoe je die als partner het best kunt ondersteunen.
Er zijn tips voor de partner te vinden, maar deze zijn ook vaak weer gericht op de patiënt, zoals: ‘Wees niet te veeleisend. Stel verwachtingen bij. Pas op met het geven van ongevraagde goed bedoelde adviezen’, enzovoorts.
Uit eigen ervaring weet ik hoe zwaar het is als je geliefde depressief wordt en/of met een burn-out worstelt. Ook heb ik ervaren dat het woord geliefde in deze situatie niet vanzelfsprekend blijft. Onze relatie ging er bijna aan ten onder.

Mijn verhaal: ‘Hij doet de depressie, ik doe de rest.’

Toen onze zonen vier en dochter één jaar waren, stortte mijn man in. We waren niet lang daarvoor verhuisd naar een nieuwe stad. Hij had te hard gewerkt, kreeg een aantal tegenslagen op de werkvloer en onverwerkte emoties uit het verleden kwamen aan het licht. Hij kwam in een burn-out terecht en een depressie volgde.
De redder in mij werd wakker, ik zette mijn schouders eronder en ondersteunde hem zoveel mogelijk. Hij had het immers moeilijk.

Het herstel van mijn man duurde lang. Na een aantal maanden ging hij weer werken, wat hem veel energie kostte. Thuis was hij nog niet veel waard. Elders leek hij weer redelijk te functioneren, als we met z’n tweeën waren liet hij zijn angsten en depressieve gevoelens de vrije loop. Ik voelde me het afvoerputje.
Na verloop van tijd, in ons geval enkele jaren, was bij mij de rek eruit. Mijn aanpassings- en incasseringsvermogen had overuren gemaakt en ik dreigde zelf in te storten. Daaraan toegeven was geen optie met een gezin met kleine kinderen, dus ik ging door.
Hulp van mijn omgeving accepteren vond ik lastig, zo bang was ik dat ik, als ik toegaf aan mijn enorme vermoeidheid, verdriet, gemis van mijn man en gevoel van machteloosheid, het niet zou volhouden. Ik trok een muur van ‘ik red me wel’ op en hield mensen op afstand. En ik voelde me héél alleen.

Mijn liefde die eens zo groot voor deze man was, ebde weg. Ik miste mijn maatje en mijn minnaar. Deze depressieve man vond ik helemaal niet leuk en niet aantrekkelijk.
Ik vond het zo zwaar dat ik twee keer op het punt heb gestaan om bij hem weg te gaan.
We hebben uiteindelijk samen én individueel hulp gezocht. Gelukkig zijn we er goed uitgekomen. De depressie is weg en de liefde is dubbel en dwars terug.

Zó niet! Hoe dan wel?

Terugkijkend heb ik me vaak afgevraagd wat ik anders had kunnen doen om het voor mezelf makkelijker te maken. Dit helpt me om te werken met de stellen in mijn praktijk die in een soortgelijke situatie zitten of hebben gezeten.
Enkele tips:

  • Zorg goed voor jezelf. Dit lijkt misschien simpel en cliché, maar besef: als je in deze situatie niet goed voor jezelf zorgt, is de kans groot zelf overbelast of overspannen te raken.
  • Wees niet de hulpverlener voor je zieke partner. Een luisterend oor is prima, maar niet eindeloos.
  • Stel grenzen aan je zieke partner. Dat kan zijn dat je een bepaalde tijd afspreekt om over diens problemen te praten. Ook als je zieke partner geen professionele hulp wil, kun je een grens stellen aan de steun die jij geeft.
  • Vraag en accepteer praktische hulp van je omgeving. Een pannetje eten, een logeerplek voor één van jullie of oppas voor de kinderen. Allemaal welkom als dat jou ontlast.
  • Betaalde hulp: zoek, als dat financieel mogelijk is, iemand die voor je schoonmaakt of laat de kinderen extra naar de opvang gaan.
  • Blijf activiteiten doen die je graag doet en die jou energie geven.
  • Neem tijd voor vrienden en familie. Je zieke partner wil misschien niet naar een feestje. Ga dan zelf wel, al is het misschien kort.
  • Hulp voor de patiënt is vaak snel gezocht. Steun voor de partner is minstens zo belangrijk. Zoek hulp voor jezelf, in je omgeving of professionele hulp. Zorg dat je je verhaal en misschien je eigen angsten bij iemand kwijt kunt.
    Ook als je, zoals ik had, moeite hebt met hulp uit de omgeving accepteren, kan een professional je helpen hiermee om te gaan.
  • Zoek, als je daar behoefte aan hebt, lotgenoten. Deel je verhaal en hoor ervaringen van andere partners van mensen met een depressie of burn-out. Vaak kan dit online.
  • Zoek samen hulp bij een relatietherapeut als de relatie te veel onder druk komt te staan. Vaak is er eerst individuele hulp voor beiden nodig. Als de zieke partner het nog heel moeilijk met zichzelf heeft, is relatietherapie te vroeg.

Schrijver: Lies te Velde

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Heb je hier vragen over? Wil je weten of relatietherapie al aan de orde is? Neem gerust contact met me op.

Blog vergelijkbare categorieën

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer

Ruziestijlen en liefdesdansen

“Je moet niet denken dat we schreeuwend voor elkaar staan en met deuren slaan," zegt een vrouw als de steeds terugkerende ruzie tussen haar en haar partner ter sprake komt. “Bij ons gaan conflicten juist in stilte; negeren en inslikken. Het lost niets op, we raken...

Lees meer

Van twee kanten bekeken

Van twee kanten bekeken

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt.
Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.

‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke
De kant van Paul:
Paul en Ineke zitten aan tafel, de kinderen liggen net in bed. Ineke heeft ´s middags woorden met een vriendin gehad. De vriendin overvraagt haar steeds en zij vindt het lastig om ‘nee’ te zeggen. Deze middag deed ze dat juist wel en nu werd haar vriendin boos.
‘Weer die vriendin,’ denkt Paul en hij reageert met: ‘Je moet dit ook niet zo ver op laten lopen, je moet eerder je grenzen aangeven.’

De kant van Ineke:
Ineke zit erg met de ruzie met haar vriendin en wil haar verhaal graag aan Paul kwijt. Als de kinderen eindelijk in bed liggen, is ze blij dat ze het kan vertellen. Maar ze heeft haar laatste zin nog niet uitgesproken of hij reageert met ‘Je moet..’
Ineke wordt stil en denkt: ‘Ik wil alleen maar mijn verhaal kwijt.’

‘Heb je even voor mij?’ Het verhaal van Barbara en Angelique
De kant van Barbara:
Barbara en Angelique zitten na een vermoeiende dag op de bank. Barbara wil graag vertellen over iets wat ze op haar werk heeft meegemaakt. Angelique is op haar mobiel bezig, ze doet een spelletje. Ze zegt af en toe  ‘hm’, maar haalt haar ogen niet van het beeldscherm. ‘Luister je wel?’ vraagt Barbara. ‘Hm’, antwoordt Angelique weer. ‘Je luistert niet naar me,’ zucht haar vriendin.

De kant van Angelique:
Angelique zit op de bank, ze is net thuis van een drukke dag. ‘Even niets,’ denkt ze, terwijl ze een spelletje op haar mobiel doet. Barbara komt erbij zitten en begint meteen, zonder de checken of het kan,  aan haar verhaal. ‘Nu even niet…’ denkt Angelique.

‘Altijd en nooit’ Het verhaal van Jeffrey en Marjan
De kant van Jeffrey:
Jeffrey en Marjan zijn op vakantie geweest. Ze zijn de zondag voordat het gewone leven weer begint thuisgekomen. Er ligt een hele hoop vuile was. Maandagmiddag is Jeffrey eerder thuis en zet alvast een was aan. Als Marjan thuis komt raakt ze geïrriteerd. ‘Je weet toch dat het belangrijk is om eerst ondergoed en handdoeken te wassen,’ moppert ze, ‘Je hebt er eerst de dingen erin gestopt die best kunnen wachten. Dat doe je nou altijd.’ ‘Ik doe het in jouw ogen nooit goed,’ mompelt hij.

De kant van Marjan:
Marjan komt thuis van haar eerste werkdag na de vakantie. Ze is moe en bedenkt dat er thuis nog van alles ligt te wachten. De vakantiespullen moeten nog opgeruimd en er ligt nog een hele grote berg wasgoed. Als ze in de bijkeuken komt is het een rommel, alle vuile was ligt op de grond.  En er zit een was is de machine. Niet de was die Marjan graag als eerste gedaan had. Ze heeft behoefte aan overzicht en verdeelt zelf de was altijd in verschillende kratjes.  ‘Wat een bende, Jeffrey heeft zomaar wat in de machine gepropt en wie moet het weer oplossen? Ik sta er ook altijd alleen voor,’ verzucht ze.

Twee kanten
Er zitten twee kanten aan hetzelfde verhaal en vaak spelen er onuitgesproken emoties mee. Soms leidt dit tot kleine irritaties of tot gedachten als ‘daar gaan we weer’. Het kan ook uitmonden in grote ruzies, in moedeloosheid ‘laat maar, het heeft ook geen zin’ en vallen de woorden ‘altijd’ en ‘nooit’.
Als de bovengenoemde stellen met elkaar zouden praten over verwachtingen en teleurstellingen in plaats van dat ze elkaar verwijten maken, dan zou dat de communicatie enorm verbeteren.

Schrijver: Lies te Velde

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Herken je je in één van de voorbeelden en lukt het jullie niet om er een positieve draai aan te geven? Neem gerust contact met me op voor een vrijblijvende kennismaking.

Blog vergelijkbare categorieën

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer

Ruziestijlen en liefdesdansen

“Je moet niet denken dat we schreeuwend voor elkaar staan en met deuren slaan," zegt een vrouw als de steeds terugkerende ruzie tussen haar en haar partner ter sprake komt. “Bij ons gaan conflicten juist in stilte; negeren en inslikken. Het lost niets op, we raken...

Lees meer

Ruziestijlen en liefdesdansen

Ruziestijlen en liefdesdansen

Ruziestijlen en liefdesdansen

“Je moet niet denken dat we schreeuwend voor elkaar staan en met deuren slaan,” zegt een vrouw als de steeds terugkerende ruzie tussen haar en haar partner ter sprake komt. “Bij ons gaan conflicten juist in stilte; negeren en inslikken. Het lost niets op, we raken elkaar kwijt als we zo doorgaan.”

Hoe we reageren in lastige situaties

Er zijn kortweg drie manieren waarop we reageren als we in een lastige situatie terechtkomen: we vluchten, vechten of bevriezen. Die keuze maken we automatisch, vaak al van kinds af aan. Dat doen we ook in een relatie. En het gebeurt onbewust.

De signalen

vechten

  • ​aanvallend reageren, met boosheid of met kritiek
  • de bal terugkaatsen: “Ja maar jij…”
  • de argumenten van de ander onderuithalen: “Dat klopt helemaal niet, ik zei….”

vluchten

  • eromheen praten, van onderwerp veranderen
  • letterlijk of figuurlijk vertrekken, afstand creëren
  • oogcontact verbreken

 

bevriezen

  • zwijgen, stilvallen of het bij een “uhm” laten
  • een muur optrekken, onbereikbaar lijken
  • staren, vrijwel geen beweging maken, verstijven

Liefdesdansen

In een liefdesrelatie kunnen twee mensen verschillend of juist hetzelfde reageren op de spanning die ontstaat bij een conflict of meningsverschil.
Sue Johnson, grondlegger van EFT – Emotionally Focused Therapy – vergelijkt relaties met dansen. Het kan vloeiend gaan, als vanzelf. Het kan ook een heftige dans worden of eentje waarbij één of beide partners voortijdig de dansvloer verlaten.

Ruziestijl 1. Zoek-de-boef-dans: als beide partners vechten

Dit is een dans met boosheid en kritiek over en weer. Het kan hoog oplopen en lang doorgaan. Beiden willen hun gelijk krijgen en geven de ander de schuld. De partner moet veranderen.
Stellen die deze ruziestijl hanteren, zeggen vaak dat het er hard aan toe kan gaan. Geen van beiden wil toegeven en meer dan eens vallen er heftige woorden. Het positieve van deze ruziestijl is dat er contact blijft, al is het niet de prettigste manier van communiceren.

Ruziestijl 2. Protestpolka: als de één vecht en de ander vlucht of bevriest

In deze ruzies is er één die kritiek uit. Die noem ik de protesteerder. De ander haakt af, wordt defensief en/of afstandelijk. Deze partner noem ik de terugtrekker.
De protesteerder gaat door, terwijl de terugtrekker zo snel mogelijk de dansvloer wil verlaten. Dit tot grote ergernis van de protesteerder: “Ja, loop maar weer weg.”

Schrijver: Relatieindespiegel-RidS

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Ruziestijl 3. Lege dansvloer: als beide partners vluchten of bevriezen

Er wordt weinig uitgesproken. Beide partners haken af. Soms zelfs voor het conflict goed en wel is begonnen. De dans stopt, maar vaak blijft het conflict stilletjes voortduren.
In deze ruziestijl zien we twee terugtrekkers. Stellen die dit kennen, vertellen vaak dat het eindeloos kan duren voor er weer echt contact is. Dit kan heel eenzaam voelen.

Vastlopen in patronen

Het kan je moedeloos maken, bij ruzie steeds in hetzelfde patroon terechtkomen.
Een terugtrekker zal zich steeds meer terugtrekken als de protesteerder kritiek uit. Een protesteerder zal steeds meer kritiek uiten als de terugtrekker zich terugtrekt.
De protesteerder kan uiteindelijk het gevoel krijgen in de steek te worden gelaten door de terugtrekker. Dan kan er een gevoel komen van ‘laat maar, het lost toch niets op.’ Soms geeft de protesteerder uiteindelijk op en wordt ook een terugtrekker. De protestpolka wordt een lege dansvloer. Een lege dansvloer voelt vaak eenzaam.

Ik zie in mijn praktijk vaak stellen waarbij de dans al zo lang duurt, dat men het bijna opgeeft. Er is verwijdering ontstaan. Helaas komen ze dan soms zo laat bij me dat de relatietherapie langer gaat duren dan nodig.
Mijn advies: wacht dus niet te lang!

Is ruzie in een relatie erg?

Nee, helemaal niet. Een flinke discussie of ruzie van tijd tot tijd kan juist leiden tot een harmonieuze relatie. Je uitspreken, je hart luchten en samen iets oplossen kan fijn zijn.
Het wordt vervelend als jullie steeds in hetzelfde patroon terechtkomen en daardoor samen geen oplossing vinden. Of als zaken zich opstapelen omdat ze niet uitgesproken of uit de weg geruimd worden. Bij ieder nieuw conflict kan er dan een lading van de vorige keer meekomen.

Herkennen jullie je in één van de bovengenoemde dansen en hebben jullie er allebei last van?

Meer over wat ik voor jullie kan betekenen op het gebied van

Blog vergelijkbare categorieën

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer

Ruziestijlen en liefdesdansen

“Je moet niet denken dat we schreeuwend voor elkaar staan en met deuren slaan," zegt een vrouw als de steeds terugkerende ruzie tussen haar en haar partner ter sprake komt. “Bij ons gaan conflicten juist in stilte; negeren en inslikken. Het lost niets op, we raken...

Lees meer