Zicht op je relatiepatroon

Zicht op je relatiepatroon

Zicht op je relatiepatroon

Het relatiepatroon

Iedere relatie komt vroeger of later in een vast patroon terecht. In principe is daar niets mee aan de hand. Maar als het patroon negatief wordt of zelfs destructief, draai je in kringetjes rond. Voor je het weet krijgt ruzie de overhand, waarbij je elkaar – soms ongewild – pijn doet. Het kan ook zijn dat jullie geen ruzie krijgen, maar dat er steeds meer afstand tussen jullie ontstaat.
Spanningen als gevolg van ziekte of overlijden van een naaste, werkperikelen, financiële zorgen of de actuele coronacrisis kunnen problemen veroorzaken die je in zo’n relatie niet zomaar even oplost.
Toch zijn er manieren om er samen uit te komen. EFT relatietherapie kan helpen om negatieve relatiepatronen helder te krijgen en manieren te vinden of eruit te blijven, of eenmaal toch verstrikt geraakt, hoe eruit te stappen.

Wat kun je zelf doen?

Door na te denken over jullie relatiepatroon, krijgen jullie inzicht.
Waar dreigen jullie in terecht te komen? Hoe kun je dit voorkomen? Of, als je er al ingestapt bent, hoe kun je het negatieve relatieprobleem steeds weer doorbreken?

Hier volgt een mogelijk stappenplan dat je kunt proberen.
Doe steeds één stap tegelijk. Houd de volgorde aan en neem er samen de tijd voor.

Stap 1. Jouw natuurlijke neiging

Het is handig te weten wat je natuurlijke neiging is als er spanning is of als je relatieproblemen ervaart.
Vraag jezelf af: ‘Wat doe ik als iets spannend of lastig is? Vlucht, vecht of bevries ik?’

Mensen die vluchten of bevriezen, zullen afstand nemen, zich terugtrekken, het eerst zelf proberen op te lossen of uit te denken. Zij gaan het contact misschien liever uit de weg. Ik noem hen terugtrekkers.
Partners die de neiging hebben om te vechten, gaan de strijd aan, hebben de behoefte om alles te bespreken of regelmatig te mopperen. Ik noem hen protesteerders, overigens ook als ze niet geïrriteerd communiceren maar bijvoorbeeld rustig vragen: ‘Zullen we het er even over hebben?’

Maak nu eens een combinatie van deze twee ‘soorten’ mensen in een negatief patroon.
• Twee protesteerders zullen eerder irritaties uiten en de schuld bij de ander leggen. Deze partners krijgen waarschijnlijk op een gegeven moment ruzie en dan kan het er best flink hard aan toe gaan.
• Bij stellen met één protesteerder en één terugtrekker zal de eerstgenoemde kritiek uiten, waarop de ander afhaakt, defensief en/of afstandelijk wordt. Het kan ook andersom gaan; de terugtrekker keert in zichzelf tot grote ergernis van de protesteerder die daar dan geïrriteerd op reageert.
• Zijn er twee terugtrekkers in de relatie dan kan het eindeloos duren voor er gesproken wordt over wat dwars zit. Het lijkt misschien handig, want er zal weinig of geen ruzie zijn. Maar partners die beiden terugtrekkers zijn, kunnen zich heel eenzaam voelen.

In mijn blog Ruziestijlen en liefdesdansen schrijf ik meer over dit negatieve relatiepatroon en de therapiemethode Emotionally Focused Therapy (EFT relatietherapie).

Stap 2: Ik ken mijn natuurlijke neiging. En dan?

Bekijk eens of je elkaar over jouw neiging kunt vertellen.

Tips:
• Spreek af wie begint. Laat de ander uitpraten. Reageer nog niet.
• Praat vanuit jezelf. ‘IK merk dat ik…, IK voel me…., IK heb de neiging…..’

De communicatie kan er bijvoorbeeld zo uitzien.
Paul (een terugtrekker): ‘Ik merk dat ik de neiging heb om me terug te trekken nu ik me gestresst voel. Mijn hoofd zit vol en dan voel ik me onrustig. Ik bedenk wat ik allemaal kan doen om minder gestresst te worden. Dan wil ik graag alleen zijn.’
Lisa (een protesteerder): ‘Ik merk dat ik geïrriteerd raak. Ik voel me alleen. Ik heb de neiging om met de deur te slaan of te gaan schreeuwen.’

Stap 3: Hoe reageren jullie op elkaar?

Nu kunnen jullie elkaar uitleggen hoe je op elkaar inhaakt of reageert op de natuurlijke neiging van de ander.

Tips:
• Vermijd JIJ, praat vanuit IK
• Vertel over MIJN reactie op JOUW neiging
• Gebruik EN in plaats van MAAR

Weer even terug naar Lisa en Paul.
Lisa: ‘Ik merk dat ik steeds op je aan het letten ben. Als ik zie dat je je terugtrekt, voel ik me alleen en word ik boos.’
Paul: ‘Ja, en als ik merk dat je op me let of als ik ook maar enigszins denk dat je boos zou kunnen worden, dan neem ik afstand.’
Lisa: ‘Ja, en als ik zie dat jij afstand neemt en je terugtrekt, voelt het alsof ik er alleen voor sta en dan ga ik juist prikken en jou de schuld geven.’

Stap 4: Het negatieve patroon krijgt een naam

Ga met stap 3 door tot je alle reacties op elkaar zoveel mogelijk benoemd hebt.
Kunnen jullie nu een alarm- /stopwoord of kort zinnetje verzinnen?
Het gekozen woord kan passen bij het patroon. In mijn praktijk bedachten twee terugtrekkers bijvoorbeeld de naam ‘eilanden’ en twee protesteerders noemden het patroon ‘pingpongen’.
Sommigen spreken een zelfbedacht woord af, zonder dat het iets zegt over het patroon waar zij in zitten of in dreigen vast te lopen.
Kies een exclusief woord of zin, iets dat je in je dagelijks leven niet gebruikt.
Vermijd commando’s als ‘stop!’ of ‘houd op!’ Die kunnen juist olie op het vuur zijn.

Stap 5: Blijf of stap uit het patroon

Op het moment dat één van de twee denkt ‘daar gaan we weer!’, is het alarm of stopwoord de waarschuwing: ‘Als we zo doorgaan. komen we in ons negatieve patroon terecht en dat wil ik niet!’
Als jij of je partner het alarm of stopwoord zegt, neem dan even afstand en sta beiden eens stil bij de vraag: ‘Wat deed ik waardoor we dreigden in het patroon te stappen?’
Daarna, als de emoties bedaard zijn of de irritatie is verdwenen, kun je teruggaan naar stap 3, waarin je elkaar vertelt wat er bij jou gebeurde in deze situatie.

Deze stappen lijken wellicht eenvoudig uit te voeren. De praktijk kan echter anders zijn. Bedenk dat het niet meteen perfect hoeft te gaan. Neem de tijd voor herhaling.

Schrijver: Lies te Velde

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Heb je, na het lezen van deze blog, behoefte aan hulp? Lukt het niet om  zicht te krijgen op jullie relatiepatroon en heb je het gevoel dat je relatie vastloopt?  Willen jullie er met een professional over praten?

 

Meer over wat ik voor jullie kan betekenen op het gebied van

Blog vergelijkbare categorieën

Zicht op je relatiepatroon

Het relatiepatroon Iedere relatie komt vroeger of later in een vast patroon terecht. In principe is daar niets mee aan de hand. Maar als het patroon negatief wordt of zelfs destructief, draai je in kringetjes rond. Voor je het weet krijgt ruzie de overhand, waarbij je...

Lees meer

Liefde in tijden van corona

Door het coronavirus ziet het leven er ineens anders uit. Wij zijn meer dan anders op onze partner, onszelf of op ons gezin aangewezen. Contact met vrienden, familie en/of collega’s geschiedt telefonisch of via online programma’s. Onze bewegingsvrijheid buitenshuis is...

Lees meer

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer

Liefde in tijden van corona

Liefde in tijden van corona

Liefde in tijden van corona

Door het coronavirus ziet het leven er ineens anders uit. Wij zijn meer dan anders op onze partner, onszelf of op ons gezin aangewezen. Contact met vrienden, familie en/of collega’s geschiedt telefonisch of via online programma’s. Onze bewegingsvrijheid buitenshuis is beperkt.
Het is een rare en verwarrende tijd.
We kunnen angst, ongeloof of stress ervaren. Hoe  we daarmee omgaan, kan zeer verschillen.
Dat deze crisis en de ons opgelegde maatregelen een effect op je relatie zullen hebben, is logisch.

Hoe kom je samen deze tijd zo goed mogelijk door?

Een aantal tips:

  • Tijd voor jezelf en tijd samen
    Als je beiden veel thuis bent, heeft de één misschien meer behoefte om alleen te zijn dan de ander. Soms werkt één van de partners buitenshuis terwijl de andere partner de hele dag alleen thuis is. Verwachtingen over tijd voor jezelf of tijd samen kunnen uiteenlopen. Als die onuitgesproken blijven, kan dit tot spanning of ergernissen leiden.
    Spreek af wanneer je tijd voor jezelf neemt en wanneer je samen iets gaat doen. Maak het concreet, plan tijden. Praat over hoe jullie het leven op dit moment zo prettig mogelijk kunnen maken. Bedenk leuke dingen om samen of met het hele gezin te doen.
  • Wie ‘doet’ de kinderen?
    Voor stellen met kinderen is het een hele kluif. Ineens ben je ook juf of meester en staat je mailbox misschien vol met huiswerkopdrachten. De kinderen vragen waarschijnlijk meer aandacht.
    Bespreek hoe je het thuisonderwijs aanpakt. Spreek ook af wie wanneer zich met de kinderen bezighoudt en wie ‘vrij’ heeft om te werken of te ontspannen.Bij stellen waarbij één van de twee buitenshuis werkt, zal degene die de hele dag  met de kinderen thuiszit, misschien denken: ‘Zo, en nu jij!’. Ga hierover in gesprek, maak afspraken.

  • Verdeling van de ruimte in huis
    In het ‘gewone’ leven – voor de coronacrisis – hoorde ik mensen in mijn praktijk wel eens verzuchten: ‘Ik zou graag eens alleen in de woonkamer zijn, zonder de kinderen of zelfs zonder mijn partner.’  In deze tijd zal het nog meer een uitdaging zijn om met z’n allen zoveel thuis te zijn.
    Bespreek wie wanneer gebruikmaakt van de ruimtes in huis. Bekijk hoe je samen afspraken kunt maken waar iedereen zich prettig bij voelt.
  • Irritaties horen erbij
    Dat je nu af en toe prikkelbaar bent, is heel logisch. Het is goed dit te bespreken met je partner. Als je je ergernissen opkropt of inslikt kan het zo oplopen dat op een gegeven moment de bom barst.
    Neem, als je geïrriteerd bent, eerst afstand en vraag je af waar deze irritatie vandaan komt en hoe je partner je zou kunnen helpen. Stem met hem of haar af wanneer je dit in alle rust kunt bespreken. Praat vanuit jezelf ‘IK merk dat ik…, IK voel me…., IK zou het fijn vinden als je…’ en vermijd verwijten zoals ‘JIJ doet….’ en ‘JIJ bent…’ en woorden als ‘ALTIJD’ en ‘NOOIT.’
  • Omgaan met emoties
    Wat doe je als je partner zich bang, verdrietig of boos voelt? Luister naar de ander,  probeer je in te leven in diens emotie. Dit betekent overigens niet dat je hetzelfde moet voelen.
    Het kan fijn voor je partner zijn als je zegt:  ‘Vervelend voor je dat je je zo voelt.’
    Vermijd advies of je neiging om het misschien te willen oplossen. Beter is het als je vraagt:  ‘Wat kan ik doen zodat jij je beter gaat voelen?’
  • Gaat het niet zoals het moet dan moet het maar zoals het gaat
    Je kunt van alles doen om deze periode voor jullie, en eventueel je kinderen, makkelijker te maken. Maar je hebt niet alles onder controle.
    Probeer de lat niet te hoog te leggen. Het hoeft en kan niet perfect.
    Bespreek ook eens wat er goed gaat en wat je fijn vindt. Spreek je waardering uit naar elkaar.
Schrijver: Lies te Velde

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Heb je behoefte aan een luisterend oor? Heb je het gevoel dat jullie er samen niet uitkomen? Kunnen jullie hulp gebruiken voor je relatie? Ook in deze tijd kan ik helpen.
Dat kan ikn mijn pratijk op voldoende afstand of via een speciaal, veilig programma voor online consulten blijf ik tijdens de coronacrisis op afstand en kan ik toch dichtbij zijn.

Blog vergelijkbare categorieën

Zicht op je relatiepatroon

Het relatiepatroon Iedere relatie komt vroeger of later in een vast patroon terecht. In principe is daar niets mee aan de hand. Maar als het patroon negatief wordt of zelfs destructief, draai je in kringetjes rond. Voor je het weet krijgt ruzie de overhand, waarbij je...

Lees meer

Liefde in tijden van corona

Door het coronavirus ziet het leven er ineens anders uit. Wij zijn meer dan anders op onze partner, onszelf of op ons gezin aangewezen. Contact met vrienden, familie en/of collega’s geschiedt telefonisch of via online programma’s. Onze bewegingsvrijheid buitenshuis is...

Lees meer

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer

Van twee kanten bekeken

Van twee kanten bekeken

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt.
Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.

‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke
De kant van Paul:
Paul en Ineke zitten aan tafel, de kinderen liggen net in bed. Ineke heeft ´s middags woorden met een vriendin gehad. De vriendin overvraagt haar steeds en zij vindt het lastig om ‘nee’ te zeggen. Deze middag deed ze dat juist wel en nu werd haar vriendin boos.
‘Weer die vriendin,’ denkt Paul en hij reageert met: ‘Je moet dit ook niet zo ver op laten lopen, je moet eerder je grenzen aangeven.’

De kant van Ineke:
Ineke zit erg met de ruzie met haar vriendin en wil haar verhaal graag aan Paul kwijt. Als de kinderen eindelijk in bed liggen, is ze blij dat ze het kan vertellen. Maar ze heeft haar laatste zin nog niet uitgesproken of hij reageert met ‘Je moet..’
Ineke wordt stil en denkt: ‘Ik wil alleen maar mijn verhaal kwijt.’

‘Heb je even voor mij?’ Het verhaal van Barbara en Angelique
De kant van Barbara:
Barbara en Angelique zitten na een vermoeiende dag op de bank. Barbara wil graag vertellen over iets wat ze op haar werk heeft meegemaakt. Angelique is op haar mobiel bezig, ze doet een spelletje. Ze zegt af en toe  ‘hm’, maar haalt haar ogen niet van het beeldscherm. ‘Luister je wel?’ vraagt Barbara. ‘Hm’, antwoordt Angelique weer. ‘Je luistert niet naar me,’ zucht haar vriendin.

De kant van Angelique:
Angelique zit op de bank, ze is net thuis van een drukke dag. ‘Even niets,’ denkt ze, terwijl ze een spelletje op haar mobiel doet. Barbara komt erbij zitten en begint meteen, zonder de checken of het kan,  aan haar verhaal. ‘Nu even niet…’ denkt Angelique.

‘Altijd en nooit’ Het verhaal van Jeffrey en Marjan
De kant van Jeffrey:
Jeffrey en Marjan zijn op vakantie geweest. Ze zijn de zondag voordat het gewone leven weer begint thuisgekomen. Er ligt een hele hoop vuile was. Maandagmiddag is Jeffrey eerder thuis en zet alvast een was aan. Als Marjan thuis komt raakt ze geïrriteerd. ‘Je weet toch dat het belangrijk is om eerst ondergoed en handdoeken te wassen,’ moppert ze, ‘Je hebt er eerst de dingen erin gestopt die best kunnen wachten. Dat doe je nou altijd.’ ‘Ik doe het in jouw ogen nooit goed,’ mompelt hij.

De kant van Marjan:
Marjan komt thuis van haar eerste werkdag na de vakantie. Ze is moe en bedenkt dat er thuis nog van alles ligt te wachten. De vakantiespullen moeten nog opgeruimd en er ligt nog een hele grote berg wasgoed. Als ze in de bijkeuken komt is het een rommel, alle vuile was ligt op de grond.  En er zit een was is de machine. Niet de was die Marjan graag als eerste gedaan had. Ze heeft behoefte aan overzicht en verdeelt zelf de was altijd in verschillende kratjes.  ‘Wat een bende, Jeffrey heeft zomaar wat in de machine gepropt en wie moet het weer oplossen? Ik sta er ook altijd alleen voor,’ verzucht ze.

Twee kanten
Er zitten twee kanten aan hetzelfde verhaal en vaak spelen er onuitgesproken emoties mee. Soms leidt dit tot kleine irritaties of tot gedachten als ‘daar gaan we weer’. Het kan ook uitmonden in grote ruzies, in moedeloosheid ‘laat maar, het heeft ook geen zin’ en vallen de woorden ‘altijd’ en ‘nooit’.
Als de bovengenoemde stellen met elkaar zouden praten over verwachtingen en teleurstellingen in plaats van dat ze elkaar verwijten maken, dan zou dat de communicatie enorm verbeteren.

Schrijver: Lies te Velde

In mijn blogs schrijf ik over diverse relatieperikelen.
Deze blogs zijn een aanvulling op de verschillende diensten die ik aanbied.

Categorieën

Herken je je in één van de voorbeelden en lukt het jullie niet om er een positieve draai aan te geven? Neem gerust contact met me op voor een vrijblijvende kennismaking.

Blog vergelijkbare categorieën

Zicht op je relatiepatroon

Het relatiepatroon Iedere relatie komt vroeger of later in een vast patroon terecht. In principe is daar niets mee aan de hand. Maar als het patroon negatief wordt of zelfs destructief, draai je in kringetjes rond. Voor je het weet krijgt ruzie de overhand, waarbij je...

Lees meer

Liefde in tijden van corona

Door het coronavirus ziet het leven er ineens anders uit. Wij zijn meer dan anders op onze partner, onszelf of op ons gezin aangewezen. Contact met vrienden, familie en/of collega’s geschiedt telefonisch of via online programma’s. Onze bewegingsvrijheid buitenshuis is...

Lees meer

Van twee kanten bekeken

Een misverstand is snel geboren. We praten soms langs elkaar heen, begrijpen elkaar niet of horen iets anders dan wat de ander bedoelt. Komt het je bekend voor? In iedere relatie gebeurt dit wel eens.‘Een oplossing of een luisterend oor’ Het verhaal van Paul en Ineke...

Lees meer